change the name

- Anne =I says (02:21):

prometo p vc q nao irei me apaixonar serio por vc
guilherme.e says (02:23):
e tem como prometer isso?
guilherme.e says (02:23):
seja sincera. ¬¬
- Anne =I says (02:23):
se eu te prometer, eu ferei"

E eu menti para você .

Já gostei de tanta gente nessa vida e justa a unica pessoa que eu deveria amar acima de tudo (logo que abaixo de Deus, né. amém) eu nao amo.

Alias, amo, mas não demonstro.

Uai, então amor não demonstrado tb é amor?

e que amor é esse? amor covarde?

e eu sinto saudades verdadeiras de uma unica pessoa. Que chama Guilherme que me fez ser realmente feliz por meses. e essa é a unica pessoa não "real" que eu realmente sinto falta.

Estou tão cansada...

e é feio eu falar isso.

muito feio. mas é que... sei lá.

eu tenho uma estrutura otima. Mas nao tenho aquilo em que eu acredito e nem sei se eu acredito de verdade.

eu achei que eu finalmente tinha achado alguem legal. Nao o marido ideal, o homem da minha vida, mas alguem que finalmente poderia ter uma historia para contar. Fatos reais e nao criados na minha cabeça. Conversas com olho no olho e nao atraves de letras coloridas e falsa realidade. Achei que eu teria o toque, o carinho, o silencio sentindo. Mas não foi dessa vez. E eu sabia que talvez não seria, mas nao custava tentar, né?

Foi tão devagar, tão suave, tão leve, tão bonitinho...

estou com 20 anos e cansada de virar noites na internet conversando com o possivel paquerinha. Indo p as festinhas e pensando: "poxa, será que fulano está on no msn!? ele podia estar quando eu chegar em casa... queria tanto conversar com ele, droga! pq eu fui vir nessa festa? devia estar no msn com ele!" NÃO, EU NÃO QUERO MAIS ISSO, EU NAO MEREÇO MAIS ISSO. mas o imã, a origem nao deixa negar. MAS EU NAO QUERO. GRITO MAIS MIL VEZES, NÃ-O QUERO MAIS ISSO NA MINHA VIDA!!

REALIDADE SENTIDA, VISTA, QUERO TOQUE, MUITO E NADA DE IMAGINAÇAO DE CRIAÇAO DE VONTADE!

e aqui, aqui eu me despeço do que eu fui, ou do que eu cheguei a ser. Da tentativa frustada ou da consagraçao errada do que um dia eu poderia me tornar.

Despedidas sao tristes, mas inevitaveis. Podemos adia-las, mas chega um dia, q vc querendo ou nao elas acontecem.

E se vc escolher erradamente viver na ilusao lembre-se que a unica enganada será vc.

Não é facil largar a certeza incerteza do que se é e partir p o novo, com milheres de possibilidades, erros quanto acertos. Mas tem que crescer. Evoluir, se nao, pra que existir??

Acho que despedir de nós mesmo é a mais triste das despedidas, mas a mais bonita tb.

Espero que eu nunca esqueça do que eu fui e que eu reconheça o quanto cresci.

Nem que vc queira dá p continuar com sentimentos infantis.

Evoluir, sempre. Pra sempre.

Sentirei saudades suas, bonitinha anne. E espero que ainda fique um pouquinho de vc dentro de mim. Sinta-se abraçada e com ctz, amada. Vc será amada como nunca sentiu antes. e se permita isso.

Nao vou dizer adeus, pq não é pra sempre, e nem um "até breve", pq espero que vc nao volte, acho que um "vlw, foi bom", por hora basta! hahaha

Nem sempre o fim significa morte.

beijos, muitos.

Agora que nada somos, podemos voltar a ser?

Bom, terminou. Mas pq eu nao consigo ter a senssaçao do fim?? deve ser pq nao teve um começo?

Essa minha complexidade toda pertuba, vontade de dar uns murros! Manda essa complexidade arranjar oq fazer e parar de enxer o meu saco! "Alôoo, queridaaamm, vai ter a sua própria vida, ME LAR-GA!" Mas é aquela coisa by Clarice Lispector "nunca se sabe qual eh o defeito que sustenta o predio inteiro", ou algo assim.

Só sei que nada sei, e ao contrario de platão nao sinto q i got the power. Assumir isso só me faz sentir mais looser. Ahh, ilusao! JETEIME!

Tô chegando naquele momento da vida que a esperança tá morrendo. Já arrancaram as patinhas que ela usava p andar, ai lhe arrancaram as asinhas q usuva p voar... agora estão puxando lentamente a cabeça, pra que cada milesimo de dor seja sentido. Era tão bonitinha, tão verdinha. Nem tinha cara de Esperança, tinha cara de Certeza. De Existido.

É dificil e prédio tb encarar a verdade e assumir as coisas como elas verdadeiramente são.

O problema tá ai, não adianta eu querer que elas sejam oq eu tenho vontade, independente de mim, ela serão oq são...

To poliglota.

Conversa ilustrativa de pessoas com problemas:

marcia diz (02:40):

*ai cara

*to fazendo uma retrospecçao na minha vida

*eu descobri que eu nao tenho propósito na vida

marcia diz (02:41):

*que eu vivo num coma

*que minha existencia é o mesmo que nada.. e nao dá pra ser feliz assim

- Annekin skywalker diz (02:41):

*HAHAHAHAHAHA VEIH, VC SOU EU DO NORDESTE! AHAHAHAHA

marcia diz (02:41):

*hahahahahahahaha

- Annekin skywalker diz (02:41):

*to na mesma vibe, nega

*na mesminha

*to me sentindo o coco da sociedade

- Annekin skywalker diz (02:42):

*o pedaço de madeira que mal serve p ser escoro da geladeira

marcia diz (02:42):

*por que que as pessoas sao tao felizes e realizadas, cara?

*e eu vivo aqui sem objetivo, sem curtir a vida, sem nada

- Annekin skywalker diz (02:42):

*eu nao sei. hoje fui a aula, neh. eu nao consegui conversar com ninguem, sabe quando te dá preguiça? qnd vc nao tem annemo de querer saber oq as outras pessoas acham da vida? foi assim

- Annekin skywalker diz (02:43):

*ai fiquei a maior parte lah excluida, sentada, as pessoas vinheam falar cmg e eu dizia q tava com sono

*MAS EU NAO TAVA COM SONO, EU TAVA CANSADA DE MIM

*MAS COMO Q EU EXPLICO ISSO P UMA PESSOA E DEPOIS ELA AINDA CONTINUA FALANDO CMG?

*nao tem como

marcia diz (02:44):

*aahahahaha nao tem como

*porra

*eu queria achar alguma coisa (QUE NAO FOSSE UMA PESSOA) que eu gostasse

*e que me fizesse feliz

*e que me completasse

*mas parece que nao existe nada

- Annekin skywalker diz (02:45):

*piano?

*aula de frances?

*box?

*cinema?

- Annekin skywalker diz (02:46):

*bruno gagliasso com chocolate

?

*Marcia, pra q eu existo?

O tempo está passando, e em um pouco mais de um mês faço 20 anos. Sempre amei data de aniversarios, sempre achei que é a data mais importante na vida do ser humano, mas receio que o medo de ficar velha me faça ter panico disso.

Não que eu esteja preocupada com as rugas ou que a idade em si me incomoda. O que eu acho ruim é o fato de eu ter 20 anos e perceber que nao sou "nada".

Existem pessoas, eu acho que sou uma delas, que p se sentir vivo acha que é necessario sofrer. Ouvi uma fala de filme assim: "Mulher nunca está feliz quando é feliz.", parei e pensei, esse é um fato inegavel. São poucas as mulheres que não gostam de um drama, que não gosto de uma briguinha ou que nao force uma lagrima pela unha quebrada.

Eu percebi que nao consigo ser feliz sem ter para quem contar essa felicidade. E não é para qualquer pessoa, é p aquela que eu gosto, que eu quero que se importe comigo e com a minha vida. "Felicidade só é real quando compartilhada", é uma frase do filme "into the wild", quando eu li pela primeira vez, eu entendi como se fosse "é impossivel ser feliz sozinho", mas hoje eu vejo que p me sentir realmente feliz, é só eu contando a minha felicidade p ela, e ela por gostar de mim e querer meu bem ficar feliz com a minha felicidade.

Hoje na minha aula teve a apresentaçao de um trabalho, ai era em formas de instalação, o grupo do cara da minha sala que eu tenho uma leve queda apresentou hoje. No trabalho tinha uma apresentaçao de fotos referentes ao tema e ao fundo uma trilha sonora. Estava lá eu sozinha, pra variar, fingindo observar as cenas e quando mais que de repente começa a me tocar Eddie vedder! Meu lindo e amado eddie vedder que me faz tao bem quanto eu nao estou tao bem. Minha vontade era de correr em direçao ao menino e perguntar quem tinha feito a trilha sonora da apresentaçao, mas o meu medo dele ter a certeza que eu queria me impediu e eu continuei lá, fingindo observar as imagens, cantando a musica e imaginando como seria se eu tivesse tido coragem de perguntar para ele...

Sem titulo :)

As vezes eu acho que faço drama demais. Que coloco muita emoçao nas coisas, dou muito valor a titiquinha. As vezes penso que isso é errado, que eu deveria ser mais realista, parar de dramatizar, de querer mais vida do que eu tenho, contentar com a verdade e nao ficar sonhando com possibilidades. Mas as vezes eu paro e penso: A vida é para que? Para eu apenas estar aqui, todos dias, acordando, comendo, trabalhando, dormindo, acordando de novo, comendo de novo, trabalhando de novo, dormindo de novo, e só uma quebra de rotina dá uns beijinhos em algum rapaz que logo depois nunca mais verei? Será que estou errada em dar mais importacia do que as coisas realmente são? Muitas vezes, no calor do momento, ficamos extremamente efusivas e achando q nao tem soluçao, mas quando passa, a gente ve que a coisa era boba, que tudo se resolvia. Queria ser um pouco mais calma, saber respeitar o tempo, alias, me forçar a acreditar que o tempo cura alguma coisa, que o tempo faz alguma coisa, como se ele fosse lá de carne e osso, o chefão de todos, mandando e desmandando, todos submissos a ele. Mas tai, tenho um grande problema com ele, acho ele arrogante e prepotente que acha q pode monopolizar tudo todos. Gosto de coisas imediatas, que se resolvam logo. Gosto de definiçoes, "somos amigos ou nao", "namorados ou nao", "estamos brigados ou nao". Odeio quem diz: Ahhh, calma, dá tempo ao tempo, tudo se resolve. Mas uma das coisas mais sabias que eu já li é que o tempo nao cura nada, ele apenas

Para o David (o do Michelangelo):

Sinto que não somos mais os mesmos. Não vivemos mais na mesma sintonia, nao conseguimos ter conversas respeitosas, sem que no final tudo acabe em caps lock. Acho que querer que tudo volte ao normal é pedir demais. Eu tenho que aprender a aceitar as coisas como são. Saber respeitar as coisas, mas é que eu me sinto tão incapacitada. Eu quero que as coisas melhorem, e quando vejo que nao to fazendo por onde, eu nao consigo parar. Eu quero vc de volta, quero a amizade que a gente tinha, a confiança que eu sentia em vc e a vontade de contar coisas babacas do meu dia. Eu sinto muita falta disso, e imaginei que a gente passaria por tudo e continuariamos sempre juntos, nao fisicamente, comunicavelmente, mas de sentimento, respeito e coisas que amigos tem um pelo outro. Estou com um terrivel medo que nada volte a ser como antes. Não sei se sou covarde por nao dizer isso diretamente a vc ou é pq eu tenho a total certeza de que nada que eu diga mudara as coisas. Sinto que falhei mais uma vez, e a ultima pessoa que eu queria falhar seria com vc. A cada momento o fim está perto e eu só prolongo isso mais. Tenho medo de estar me iludindo, mais uma vez.

Eu sou uma boboca :)

De um tempo pra cá, mais precisamente desde o dia que eu fiquei duas horas numa fila, tomando uma puta chuva pra entrar em uma festa só por causa de um cara e ver ele pegando outra, eu venho pensando que se as coisas não dão certo agora é pq no futuro dará, e será da melhor forma.

Imaginei: "Ah, talvez não era para ser agora, daqui um tempo, quem sabe meses, anos, talvez eu torne encontra-lo e escute dele que ele sempre quis me conhecer melhor, mas nunca teve coragem de se aproximar" ou qualquer coisa melodramática do tipo.

Agora eu nao sei se isso foi uma forma que eu encontrei de me consolar ou se as coisas realmente são assim... Ontem ainda de quebra passou "De repente é amor", filme que conta a historia de duas pessoas que começam como amigos, e durante diversos anos coisas acontecem em suas vidas e eles nao ficam juntos, ai depois de 6 anos, LONGOS SEIS ANOS, eles finalmente ficam juntos. Será que para mim será assim? Pq se for tem uns 4 na lista que eu acho que merecemos um futuro melhor. O legal seria se todos acontecessem de uma vez, pq sempre é assim, quando vc está solteira não aparece ninguem, ai quando vc finalmente começa a ter um caso com alguem aparecem 348728374 caras interessados.

Para o menor de idade:

Ainda nao sei oq quero de vc.

Uma hora tenho certeza que nao quero nada alem da sua amizade e que tudo nao passa de carencia, mas em outra, tenho a infeliz certeza que gosto de vc de verdade, que quero vc para mim e sinto um ciumes absurdo que nao me faz bem.

Eu nao sei se te quero ou nao, mas agora, nessa exato momento, 02:18 da manha do dia 12/03, eu me coloco do direito de nao te querer na minha vida. Em nenhum sentindo. Pode ser que amanha eu acorde e me considere uma boba ou qualquer coisa do tipo. Mas agora eu sinto que se eu nao falar mais com vc será o melhor para mim. Se vc for ou nao oq eu preciso, nao importa, eu decido que nao quero mais. Entre o "sim" e o "nao", me permito o "nao" mil vezes, nao por covardia, mas por ter dito "sim" tantas vezes e ter chorado por isso. Covarde eu nao sou, mas otaria tambem nao. Tudo chega ao fim. Eu nao quero mais saber da sua vida, das trilhares menininhas q vc anda conversando, nao quero mais te contar sobre o meu dia e sobre qualquer outro caso que vc possa me criticar. Quero férias de vc, férias de mim quando estou com vc. Nao quero medir palavras e muito menos participar de joguinhos. Cansei. Já implorei tantas vezes atençao, agora sou eu que nao quero e pesso de verdade, a qualquer força Divina ou superior que exista, me ajude nisso. Me faça ter calma na alma. Paciencia. Que eu nao pense que falhei, mas sim que lutei, que fiz oq eu pude e a recompensa final eh a minha tranquilidade.

Odeio ler coisas antigas que eu escrevi. Parece q eu sou outra pessoa.

Acabei de imaginar uma otima historia para um filme. :)

Um fragmento retirado de uma das minhas vida e jogado em outro contexto:

A historia se passa no Velho Oeste, com xerifes, bandidos, pianistas e bares com suas portas de vai e vem. Existia uma cidade, onde nela aconteciam várias coisas como em outra cidade qualquer. Uma garota, sem saber ao certo oq quer da vida, vai parar nessa cidade para ver se ela gostaria de viver lá. Ela conhece as pessoas da cidade. Ela vai ao bar e lá encontra algumas pessoas. Conhece um grupo de pessoas e que nele se encontra "cintia" e "Carlos" que um pouco depois ela vem descobrir que são namorados. Cintia e Anita não se dão muito bem de primeira, nem de segunda, muito menos de terceira. As duas apenas se socializao, sempre que possivel uma alfineta a outra. Por um lenhador que lá frequentava Anita se encantou. Eles começam a conversam e pouco tempo depois ela descobre que esse lenhador e cintia são muito amigos. Anita estava bebada no dia e se comportou totalmente errado. O lenhador ficou decepcionado com a Anita que conheceu. Mas Anita ainda gosta dele e queria q ele gostasse dele. Aos poucos ela foi conseguindo isso. Muitas vezes o lenhador nao gostava de que cintia vissem os dois juntos. Anita nao se importava muito com isso, ela estava apaixonada pelo lenhador. Ela e o lenhador tiveram um caso, um belo caso. Anita sentia que aquele era o homem da sua vida. Mas o lenhador teve que viajar para cuidar do pai e lá ele conhece uma moça e considera que ela é o amor da vida dele. Assim ele abandona Anita. Ela não fica muito bem. Enquanto isso Cintia e carlos terminaram. Anita um dia dorme e sonha com Carlos. No outro dia ela vai ao bar e carlos está lá, ela comenta que sonhou com ele e os dois ficam conversando. Ela descobre que Carlos é pianista e ele toca um pouco para ela no bar. Todos gostam e ele acaba virando o Pianista oficial. Os dois continuam a conversar mas nao podiam ter algum caso devido a todos serem amigos de cintia, ex de carlos. Entao eles planejam passar um fds afastado da cidade, para passarem o tempo juntos sem que alguem saiba. É a epoca de maio, vai haver uma festa em outra cidade, os dois combinam de ir juntos, na vespera, a mae de anita passa mal e ela tem q ir visita-la. Carlos vai sozinho para a festa e lá conhece Cristina. Com quem ficou a festa toda. Na segunda feira Carlos e Anita se encontram e ele conta para ele oq aconteceu. Anita fica com muita raiva. Depois disso ela e carlos param de ter contato. Carlos continua com cristina. Passado 3 meses Carlos pede Cristina em casamento mas ela nao aceitou, disse que ainda amava o ex. Durante esse tempo Anita e Carlos voltaram a conversar, mas Anita havia conhecido um novo rapaz que havia chegado a cidade. Ele a fazia bem e a fazia esquecer oq sentia por Carlos. Mas um dia chegou no bar e Diego estava beijando outra. Ela nao podia cobrar nada, os dois eram apenas amigos, mas anita fica muito triste e volta a conversar de verdade com Carlos. Em Agosto ela e Carlos estao em romance de novo e combinam de outubro, no feriado viajarem juntos. Eles viajam e Anita pela primeira vez conhece o verdadeiro Carlos e nao gosta daquilo. Ele era totalmente diferente do que ela imaginava, mas ele continuava tocar piano e era isso que ela mais gostava nele. Ela tentou aprender com ele, teve algumas coisas boas, mas aquele Carlos que ela gostava soh existia em sua mente. Os dois voltaram para a cidade e carlos percebeu que Anita estava diferente. Ela decidiu falar toda a verdade e carlos nao gostou de saber daquilo...

E tudo isso regado com uma linda trilha sonora baseada em pianos :)

Não sei desde quando esse sentimento existe em mim, mas só sei que notei-lo ele quando decidi parar com a faculdade, independente das consequencias, eu tinha conciencia que aquele era o melhor para mim, percebi claramente que eu preciso de coisas IMADIATAS.

Essa ideia de ter que ficar no MINIMO QUATRO ANOS da minha vida que é curta me dedicando a uma unica coisa, um único assunto, um único fato, verdadeiramente me fazia surtar.

Até hoje, agora mesmo, quando comecei a escrever isso me senti sufocada só de pensar nos 4 anos de faculdade. Minha obrigação de manter aquilo e blablabla.

Eu preciso de resultados rapidos. Essa coisa de investir e colher fruto daqui anos não me satisfaz. Acho que é pq eu tenho a ideia clara que se eu to viva é pq eu vou morrer, então eu tenho que fazer tudo antes que meu tempo acabe, que eu morra e fim. Com isso eu fico querendo tudo ao mesmo tempo, milhares de informaçoes, conhecimentos, mais vida dentro de uma média vida.

Ai que entra outro assunto, meu problema com "padroes universais", mas deixa isso para outro dia.

Retomando, semana passada quando uma amiga do meu amigo, a Cica veio me trazer em casa, depois de uma bela bebedeira, não lembro como nem pq (acho que estavamos comentando sobre cada um ter um tempo de fazer cada coisa), só sei que o assunto acabou virando um testemunho meu sobre a minha vida. Fui contando coisas e coisas e ela com um estranho espirito de psicologa encarnado foi falando, me perguntando coisas e eu respondendo calmamente e ela perguntando mais e parecendo incomodada com oq eu dizia. E o mais sei lá que ela é aquele tipo de pessoa que eu só encontro quando saio, se eu tive algum dialogo com ela antes disso foi a respeito de alguma piada ou assunto de buteco... Quase no fim da conversa ela me disse: "Vc tem 21 anos, né?" eu: "Não, 19". ela:" Olha, primeira coisa: CALMA. Eu te enxergo como uma pessoa apressada, que quer viver tudo ao mesmo tempo. Acho que vc precisa de calma." Ok, que essas nao foram necessariamente as palavras dela, o nivel de álcool e o estado mediano de choque que eu me encontrava devido a carga de informaçoes vindo de uma pessoa que eu nem sabia que tinha algum conhecimento para me julgar, não me deixam lembrar fielmente, mas esse foi o sentido que ela quis dar. Me senti uma garota de 11 anos querendo usar salto alto, maquiagem, vestido curto e ir para a balada com as amigas por me julgar adulta suficiente para isso sendo que eu não passava de uma criança. Me senti levemente ofendida e me fez repensar fortemente sobre a imagem que eu passo para as pessoas. No dia eu nao consegui processar a informação, só lembro de sentir uma puta dor de cabeça e ficar total down por ser uma pré adolescente tentando ser adulta. Confesso até hoje que nao consegui processar a ideia, não sei se paro p pensar no que ela disse ou simplismente ligo o foda-se e penso: "Ah, quem é essa garota pra dizer alguma coisa sobre mim? ela nem me conhece!". Só sei que por um momento ela fez um muro de certezas que eu tinha fielmente desabar.

Mas oq eu percebo disso tudo é a conclusao final: Anne Porto precisa de coisas imediatas, o tempo ruge e a sapucai é grande. Ela precisa de coisas, muitas e agora!

Eu acho que a Cica conseguiu interpretar quem eu "estou", mas de uma forma errada. Não é errado vc querer ter informaçoes, vc querer viver, vc achar que aquilo é o melhor e fazer. Não parar e pensar: "Ah, eu tenho tal idade, não posso fazer isso, seria responsabilidade demais para mim, sou tão nova..."

Existem assuntos sim, que eu tenho consciência plena que não tenho maturidade nenhuma para lidar. E só o fato de saber isso me deixa devidamente inquieta, louca para chegar o dia que eu consiga arcar com isso, mas sei que não está perto e é nessa hora que eu preciso ter CALMA.

Cada um tem que tentar se conhecer, se aceitar e a se respeitar. E é isso que eu tento.

E uma das maiores certezas que eu tenho sobre mim é uma coisa bem piegas: Eu sou várias dentro de uma.

São várias annes, cada epoca uma aflora mais. Percebo que eu mudo meu pensamento sobre coisas em questões de semanas. Ai que está a minha necessidade do imediatismos, acho que eu deixo muito o meio externo me afetar devida a minha vontade de absorver tudo, o maximo possivel.

Why does my heart cry?
Feelings I can't fight

Pq meu coraçao dói e meus olhos choram?

pq eu nao consigo arrancar essa vontade que tenho de vc me desejar?

Eu sei que vc nao merece as minhas lagrimas,

e eu muito menos deveria deixar que isso acontecesse.

Mas é tudo tão confuso que somente lágrimas e gritos consiguem externar isso.

O que eu estou fazendo comigo?

Lembre-se de como foi tudo.

Das coisas que aconteceram. De como ele te tratou.

Por favor, "esqueça ele, anne".

Você sabe que vc não quer ele.

Que vc nao gosta dele, vc gosta da pessoa que vc imaginou que ele seria!

Só respire. E continue a sorrir.

E mais uma vez ontem a noite fui pateticamente patetica chorando por uma pessoa e uma situação que no fundo eu num to nem ligando.

Mas ai que tá. Só Caio Fernando conseguiu e explicar:

"Penso em você apesar de não sentir sua falta e muito menos sua presença. penso em você porque sinto um vazio, que eu não sei do quê e nem por quê. Revelo, então, mais uma vez, minha estupidez, já que não é você quem vai me salvar e nem muito menos me catapultar pra uma dimensão mais tranquila e menos ansiosa de coisas que não têm nome."

Ai, essa minha carencia multipla de orgaos! É muidificil! Essa falta de amor proprio, falta de vergonha na cara.

Mas antes passar por isso do que estar morta né? (ou não)

Esse ano serviu para eu quebrar a cronologia geral e criar o meu próprio padrão.
O meu 2009 começou quando fui morar com o Rafa e finalmente esse ano eu pude sentir felicidade real. Paz de espirito. Sem me preocupar 24 horas por dia com uma situaçao.
Não que tudo esteja bem, ainda tenho 238934798213 coisas pra pensar e decidir, mas tenho mais paz e calma para pensar. Sai de um mundo que eu nao fazia parte e entrei num novo com pessoas fantasticas que eu sempre procurei ter ao meu redor.
As vezes penso que vou violentamente surtar, chutar tudo pro alto, meter a cabeça na parede para q eu deixe de funcionar e finalmente suba aos céus e tenha um descanso tranquilo mas devido a calmaria que me encontro, ainda acho paz interior pra me dá uns tapas na cara e dizer o quanto eu sou covarde e qnt a vida vale a pena!
Fui forçada a encarar várias verdades que vão me acompanhar pra sempre. Acho que nunca irei esquece-las, mas nao serão lembradas como merdas que aconteceram na minha vida, mas sim coisas fundamentais para encarar tudo como verdadeiramente é. Sinceramente acho que eu nao tinha que ter passado por tudo q passei e que a vida, sim, deveria ser suave, leve, risonha como uma manhã de sol quentinho e ventinhos no cabelo, mas já que não é pra ser assim, oq me resta é parar de reclamar e em buscar pra tentar melhorar e deixar essas coisas para tras.
O ano tá acabando, falta um mês e 3 dias para o natal, mas pela primeira vez na vida nao sinto que o ano está cabando, para mim o ano começou no meio de outubro, e as férias de dezembro/janeiro são as de julho.
Nem sei oq farei do natal e do reveion. Talvez eu viaje, talvez fique aqui, talvez eu surte. Mas até se surtar, surtarei feliz.
Só sei que estou muito feliz e grata pelo oq está acontecendo cmg enquanto estou viva :)

Pq eu continuo com a terrivel senssaçao que eu te devo desculpas?

Para o rapaz dos 6 meses e finalmente o fim de semana:

Eu sei que eu não gosto de você e tambem sei que vc nao gosta de mim.

Mas nao sei, não consigo me esquecer de vc. Não consigo ficar sem pensar em vc.

Queria que vc gostasse de mim e eu gostasse de vc. Nunca queria ter dito aquelas coisas para vc e muito menos que vc me tratasse daquele jeito.

Não sei oq falta para eu finalmente te "largar". odeio esse sentimento de culpa dentro de mim.

Eu nao tenho culpa de nada. As coisas simplesmentes são assim.

Queria dar um tempo, parar de conversar com vc, esquecer vc. Mas sinto que eu fizer isso estarei me traindo. Tanto sentimento ao mesmo tempo, até pra respirar tá dificil.

1001 Discos para ouvir antes de morrer

Comecei a baixar os discos da coleção 1001 Discos para ouvir antes de morrer.

Já Baixei 10 dos 1001! \o/ ahahhahaa

E escutei apenas dois. Nao consegui achar o segundo, que é o do Elvis, mãããs, irei procura-lo.


Segue a lista dos Discos do ano de 1950 e o andamento do meu precesso! ahuhuahuaa


Anos 1950

0001.– Frank Sinatra In The Wee Small Hours
[x] Baixado. [x] Escutado [x] MUITO BOM! :D

0002.– Elvis Presley Elvis Presley
[x] Não encontrado

0003.– The Louvin Brothers Tragic Songs Of Life
[x] Baixado [x] Escutado [x] D: ahaha que merda. voz pessima.

0004. – Louis Prima The Wildest!
[x] Baixado [x] Escutado [x] Vale a pena ouvir de novo.

0005. – Fats Domino This is Fats
[x]Baixado [x] Só veio uma musica [x] É... legal...

0006. – Duke Ellington Ellington At Newport
[x]Baixado

0007. – Frank Sinatra Songs For Swingin´ Lovers!
[x]Baixado

0008. – The Crickets The “Chirping” Crickets
[x]Baixado

0009. – Count Basie The Atomic Mr. Basie
[x]Baixado

0010 – Thelonious Monk Brilliant Corners
[x]Baixado

0011. – Sabu Palo Congo


0012. – Miles Davis Birth Of The Cool
0013 – Machito Kenya
0014. – Little Richard Here´s Little Richard
0015. – Tito Puente And His Orchestra Dance Mania, vol. 1
0016. – Billie Holiday Lady in Satin
0017. – Jack Elliot Jack Takes The Floor
0018. – Sarah Vaughan Sarah Vaughan At Mister Kelly´s
0019. – Ella Fitzgerald Sings The Gershwin Song Book
0020. – Ray Charles The Genius Of Ray Charles
0021. – Miles Davis Kind Of Blues
0022. – Marty Robbins Gunfighter Ballads And Trail Songs
0023. – The Dave Brubeck Quartet Time Out

Vou largar a faculdade, mudarei para Bh mês que vem, para finalmente investir em "moda". Vou procurar um emprego para me manter e paralelamente um emprego na area de moda, junto com isso tudo produzirei bijuterias que irao dominar o mundo! /pinkecerebro.

Farei cursos na area de moda e um curso tecnico de adm p aprender a administrar minha futura loja! ^^

Anne vs Predador :

Foto do dia 27 de julho de 2009. Quando estava ficando loira. Foto derrota.

Cara, que mau humor. Bah. Queria ter andado na lagoa hoje. Ter acordado cedo, feito exercicios matinais, chegado, comido meu pão integral com queijo branco e peito de peru defumado, tomado o meu banho, passado os meus creminhos e ter a senssação de dever comprido.
Mas nao, nao acordei cedo. Acordei uma hora depois do planejado, com o sol quente pra caramba e um dor de cabeça parecendo q eu tinha bebido litrus de cachaça. Ainda estou com essa dor de cabeça e um ejoo estranho.
Ainda tenho hoje a noite 4 horarios de matematica. Sim, QUA-TRO! A noite toda de matematica. E eu acho q nao irei. E acho ainda que irei durmir na casa do rafa pq amanha tenho médico.
E eu nao irei mais para Ouro Preto. Money que é good eu num havo.
E puts, ontem ainda aparece um pra me dizer: "Vc não sai do msn nunca não!?". POOOOOORRA, VAI TE FUDE! Sim, te fuder, tomar no meu do seu cu e ir p puta que te pariu sem volta. Como que o cara vem me dizer uma merda dessa? Ainda me chamou de lunatica e disse que eu sou paranoica. Ok, ok, assumo que tambem estou fazendo um pouco de drama, mas que porraa de pergunta foi essa!? E eu nao sabia oq responder! Quem disse que eu lembrei de dizer: "Se vc está me vendo no msn o tempo todo é pq vc tambem está!". Mas nãããão, naao lembrei! Só consegui ficar putinha e com mais mal humor! Mas ok, uma semana bloqueado vai fazer bem a ele. Que os anjos digam amem!
E a programação dessa tarde será tomar um lindo e refrescante banho e dar aquela deitada basica p ver se essa dor de cabeça fdp salva!

Tudo "C"

A culpa não é sua, nem minha. A culpa é do outro, que é mais facil assim.
Como dizem por ai: "A culpa é minha e eu jogo pra cima de quem eu quiser!"
Mas, ops, não é minha. Não que eu saiba. Mas a minha outra parte acha que é minha.
E como se fossem duas pessoas, uma tenta tampar a pouca da outra e começa um "duologo":

"Pishhh! fica quieta! a culpa não é sua! Se for sua será minha tambem! Calada! Pensarei em um jeito de arranjar um culpado."
"Mas, mas... não temos a culpa. Só nos confundimos. Con-fu-são. Diferente de cul-pa."

É, a culpa não é minha, sim, claro, mas serei eu a doente mental que acredita no que nos dizem...

Me for me:

Bite Hard ( Franz Ferdinand)


You don't know I sing these songs about you
You don't know the pseudonyms I assume
You don't know the pseudonyms I assume
For you

Coisas que pretendo/tenho desejo de fazer antes de morrer:

- Andar de maos dadas com Deniels.

Ah! e to loira! =DDD

Agora só falta o chevet!!! x)

E no fim vc está lá com seus medos, defeitos, duvidas, vontades, sentimentos que nem sabe o nome, e vc só tem a vc. Ninguem mais. Só vc ali, pra dar conta disso tudo. Digerir os propios fatos. Pq os outros tem a vida deles, os problemas deles e p eles vc é só uma outra pessoa vivendo uma vida como outra qualquer.

Tenho muita vontade de escrever, relatar tudo oq eu penso e quero. Mas tenho muitas duvidas, e essas duvidas me fazer esquecer tudo e nao me fixar em nada que eu possa ter certeza.

Que vontade de ligar e dizer o quanto estou gostando de vc.
De como sinto sua falta e queria vc aqui comigo.
Dizer que só vc que me importa e que nao quero mais saber de outro.
O quanto quero te beijar, te abraçar...
Queria te desejar boa viagem e que vc nao pense em outra alem de mim.
E fazer isso sem sentir culpa, sem me sentir insegura e babaca.
De que tudo isso que estou sentido tenha sentido e que mais uma vez
nao seja só mais uma decepçao.
Vontade de viver de verdade, de me entregar.
Mas eu sei q isso não é possivel.
E o pior eh a quase certeza de que isso nunca será.

Sete anos

Links:

Fernanda young:
http://www.pensador.info/autor/Fernanda_Young/

Antonio Prata :)
http://blog.estadao.com.br/blog/antonioprata/
http://blogdoantonioprata.blogspot.com/

Mais uma Terça - feira. ( que de Terça nao tem nada.)

Ontem a noite andei na lagoa acompanhada por Franz Ferdinand.

Demorei 1h e 20 minutos para dar a volta toda, 7km.

Achei muito.Vou tentar baixar para 1h. ( Acabei de constatar que meu mp4 aguenta mais de uma hora de musga direto, coisa q eu achava, sinceramente, que ele nao era capaz.)

Quando tava quase chegando em casa fui indo mais devagar,mas ai lembrei que tinha saido de casa as 6 da tarde, e pelo que eu me lembrava, demorava em media 1h e 30 mnts p dar a volta, entao já seria umas 7h 30mnts e The big bang Theory iria começar. Coloquei Labios Compartidos p tocar e acelerei o passo. Cheguei 7:20. Fiquei feliz demais quando eu vi que tinha chegado a tempo. Liguei a televisao na mesma hora que tirava a minha blusa de frio, sentei no sofá, comecei a tirar o tênis e pensei: "ahh, daqui 10 minutos a alegria começa". Deu 7h 27mnts e nada da Sky avisar que The Big Bang Theory iria começar, quando pego o controle e adianto o progama... "Oh, no! Mais um episodio de Friends e TBBT só começa 8h 30 mnts!! Mais 1h de espera!" Broxei total. Não acreditei naquilo. ¬¬

Mas aproveitei e assisti o episodio de Friends q eu nao tinha tido paciencia p ver mais cedo. Two and a Half man começou e eu fui fazer pipoca e leite quente p comer/beber enquanto estivesse assistindo TBBT.

E acabou que no fim tudo deu certo. Menos a ideia do leite quente q eu nao sei da onde tirei que eu gosto de leite quente.

Ta aí, outro trem estranho que fiz hj nessa parte gastronomica, no café da manha tomei, literalmente, café. Eu, Anne que faço campanhas contra café e seu gosto amargo, que café é agua suja, empreta os dentes e faz as pessoas ficarem com bafo. Eu tomando café. E eu nao tomei feliz, cada golada era uma careta que eu fazia. Nem aguentei tomar tudo e devo ter deixado uns dois dedos de café na xicara. Seriamente nao sei pq fiz isso. Acho que deve ser pq nao aguento mais leite e derivados.

Hoje passei o dia morgando, oq nao deveria, pois tinha que estar estudando a porcaria da quimica para o lindo vestibular do domingo. Falando nisso vou imprimir umas provas aqui.

Daqui 30 minutos começa The big bang Theory :) Ontem eu descobri que todo dia, 16:30 da tarde passa. Fiquei feliz demais.[2] É, acho que vou dá um jeito de comprar os dvds da série ou sei lá oq. E eu tenho uma forte teoria pq que eu gosto tanto da serie. Mas deixa isso para lá.

E eu preciso tomar um bom banho.

"O problema é que quero muitas coisas simples, então pareço exigente."

Fernanda, linda, Young.

Estou tão perdida. Nao sei p onde eu vou. Aonde eu fico, de onde eu vim.
Nem me lembro pq fiquei em casa hj e nao fui p vida.
Me sinto tão sem rumo e sem ter aonde apoiar.
Me vejo aqui, sentada, esperando que algo aconteça.
Mel dels, momento jack johnson:
O engraçado é que é tao facil dizer as coisas, usar entonação de voz, fazer dramatizaçao e ser tao dificil viver isso tudo.
To tão perdida que sexta-feira (ou foi sabado?), nao consiguia me idealizar sentindo prazer comendo petit gateau. E sinceramente eu sinto um ENORME prazer comendo petit gateau. Parece que todas as coisas ruins do mundo foram embora e só restou eu e o delicious petit gateau, moreno, de sunga larga e aquele sorriso do tom de sorvete de creme. E sexta ( ou sabado), essa senssaçao parecia tão distante de mim.
AHHH!! morro de medo que a minha ensencia vá embora, e pior, que nesse medo de perde-la que ela vá embora e eu nem perceba!!!
Estou surtando. Ou melhor, dramatizando.
Cara, as vezes fico pensando se a errada sou eu. Se a minha alma clarice lispector fala mais alto e eu faço a maldita tempestade em um copo d'agua. To tao perdida q nao sei se eu sou a mocinha ou a vilã da historia, ou quisa, que exista realmente vilã e mocinha.
Vontade de sai correndo por ai, com os cabelos ao vento, me intupindo de peti gateu e acreditar que isso é a felicidade.
Please, alguem helpe me, pq eu, sinceramente, nao consigo me ajudar.



Quem acredita sempre alcança?? Ok, vou acreditar em q? Em mim? Pq?


Só por isso tudo vou comer petit gateau hj e me forçar a sentir realmente feliz.

Vou ficar loira, comprar um chevet e ir me embora daqui.

Todo mundo tem alguem em especial p pensar qnd vai deitar a noite.
Eu cheguei na terrivel situação q se começo a pensar em alguem, logo vem 339487234987 coisas que me faz ter raiva de pensar nessa pessoa e invez de me relaxar e me fazer feliz, me irrita e me dá a enorme vontade de arrancar meu coração naquela hora msm.
E o pior é que quando arranjo um alguem novo p pensar, esse alguem jah tem o alguem pensativo dele!! Ai eu fico querendo pensar na pessoa mas eu penso: Blsss, to aqui me imaginando com ele enquanto na mente dele ele tá pensando na outra e nem tchum p mim.
To sendo trocada até mentalmente!!! Dá p entender a gravideeezzz do assunto!?!?
Queria ser importante p alguem mesmo que mentalmente, poxa.
E eu continuo na duvida: Será que eu dou pra quem eu quero APENAS dar ou espero The special man chegar e finalmente dar romanticamente p ele???
Enquanto nao chego na conclusao, cá estou eu, sozinha em todos os sentindos, podendo contar unicamente com me, my self and I.

Estava pensando, será q o que chamamos de "amor" nao é uma coisa mais simples e menos poetica do q todos julgam???
Acho que o fato de "amarmos" alguem, está totalmente vinculado aos nossos pensamentos em relação a essa pessoa. No sentido de que ficamos imaginando coisa irreias, dialagos q nunca existiram, fatos q nunca aconteceram e com isso alimentamos mais e mais esse "gostar" pela pessoa.
Isso facilmente se justifica pelo amor platonico. Nele, as pessoas amam a outra sem saber merda nenhuma sobre, só imaginando e criando coisas na sua cabeça.
E ai que tá, será entao que existe o "verdadeiro" amor, baseado apenas nos fatos reais, acontecimentos que houve a participaçao das duas pessoas envolvidas? Ou será que o amor é a junção do real + "irreal", fazendo com que crie uma "magia"? Ou tambem, o VERDADEIRO amor, que POUCOS conhecem, nao esse popular contados em filmes, em historias, musicas e afins, mas aquele amor baseado em fatos concretos, situações que aconteceram mesmo, que provaram p a outra pessoa que ela ama a outra pelos atos q a mesma tem?

"entrevista" feita com a mikaela dia 04/06/09:


- Anne diz:
Vc se considera feliz?
Mikaella diz:
sometimes
- Anne diz:
pq?
Mikaella diz:
ah, é que me acho muito idiota e preguiçosa, e quero muita coisa mas não mexo a bunda pra conseguir 8D aí quando penso nisso fico deprimida e puta comigo mesma 8D
- Anne diz:
hm. interessante. vc se parece cmg nesse ponto.
mas continuando.
Mikaella diz:
prossiga
- Anne diz:
vc se sente viva?
Mikaella diz:
às vezes, pelo mesmo motivo, me sinto mei morta.. mas geralmente, sim
- Anne diz:
vc tem quantos anos?
Mikaella diz:
20
- Anne diz:
se alguem perguntasse "quem é vc?", vc conseguiria se definir?
Mikaella diz:
bom, geralmente eu só falaria meu nome.. se a pessoa quiser algo mais profundo, eu falaria oq os outros falam de mim e oq eu penso de mim.. mas se ela ficar perguntando o pq de tudo, acho que não conseguirei explicar =p
- Anne diz:
uhum.
e vc jah pensou em se matar?
Mikaella diz:
já, mas pensei por pensar.. não foi algo que levei muito a sério
- Anne diz:
sim. mas vc chegou a pensar como ou foi simplesmente: "porra, se eu pudesse morrer agora, eu morreria."?
Mikaella diz:
pensei em pular de algum lugar, acho.. faz muito tempo
- Anne diz:
e vc lembra o motivo?
Mikaella diz:
a gente tava com problema financeiro e pensei q se eu sumisse, teria menos coisa pros meus pais arcarem

"Quem não tem projetos, em geral, acaba como coadjuvante do projeto dos outros"

I turn my back to the windTo catch my breath,Before I start off againDriven on,Without a moment to spend.I turn my face to the sun.I close my eyes.I let my defenses downAll those woundsThat I can't get unwound...

ultimo para o ultimo.

Se nao é vc que quer me puxar pelo braço
e dizer tudo aquilo que eu preciso escutar,
é pq vc nao é porra nenhuma, e eu nao
preciso de vc.
Se acha que é legal ser assim. Beless, que seja.
Mas longe de mim, idiota.
Tantas vezes te chamei assim de brincadeira,
e agora, por sua culpa, e como é facil te culpar
agora, tenho que repetir infinitas vezes para que
eu realmente acredite que vc é um idiota.
Seu idiota. ( infinita x)
Vai com o seu ego p longe de mim. Você mesmo
sabe que não é tudo isso que mostra ser.
E eu gostei de você. Gostei mesmo. E nao foi pq
eu realmente quis, vc me fez te querer.
E isso era bom. Era. Não farei nada de radical.
Não irei até a porta da sua casa te bater mil vezes
com todas as decepçoes que vc me fez ter, e mt
menos te dar o tão merecido chute no saco.
Te tratarei com a sublime indiferença , e isso
para mim, é pior do que um chute no saco.
E nao duvide disso, e com certeza, irá se arrepender.
E um ultimo momento de desabafo/odio:
QUERO QUE O SEU PINTO CAIA!
prontofalei.
E essa aqui é a despedida.( é a despedida, Anne.)
Fique com a outra, ria da outra, transe com a outra,
brigue com a outra. Tenha a outra, pq a minha, no more.

Um pessimo texto em homenagem ao seu carater,
idiota.
Seu idiota.(infinita x)

e meu nariz tupido, entupiu foi tuds.