Sem titulo :)
As vezes eu acho que faço drama demais. Que coloco muita emoçao nas coisas, dou muito valor a titiquinha. As vezes penso que isso é errado, que eu deveria ser mais realista, parar de dramatizar, de querer mais vida do que eu tenho, contentar com a verdade e nao ficar sonhando com possibilidades. Mas as vezes eu paro e penso: A vida é para que? Para eu apenas estar aqui, todos dias, acordando, comendo, trabalhando, dormindo, acordando de novo, comendo de novo, trabalhando de novo, dormindo de novo, e só uma quebra de rotina dá uns beijinhos em algum rapaz que logo depois nunca mais verei? Será que estou errada em dar mais importacia do que as coisas realmente são? Muitas vezes, no calor do momento, ficamos extremamente efusivas e achando q nao tem soluçao, mas quando passa, a gente ve que a coisa era boba, que tudo se resolvia. Queria ser um pouco mais calma, saber respeitar o tempo, alias, me forçar a acreditar que o tempo cura alguma coisa, que o tempo faz alguma coisa, como se ele fosse lá de carne e osso, o chefão de todos, mandando e desmandando, todos submissos a ele. Mas tai, tenho um grande problema com ele, acho ele arrogante e prepotente que acha q pode monopolizar tudo todos. Gosto de coisas imediatas, que se resolvam logo. Gosto de definiçoes, "somos amigos ou nao", "namorados ou nao", "estamos brigados ou nao". Odeio quem diz: Ahhh, calma, dá tempo ao tempo, tudo se resolve. Mas uma das coisas mais sabias que eu já li é que o tempo nao cura nada, ele apenas
Para o David (o do Michelangelo):
Sinto que não somos mais os mesmos. Não vivemos mais na mesma sintonia, nao conseguimos ter conversas respeitosas, sem que no final tudo acabe em caps lock. Acho que querer que tudo volte ao normal é pedir demais. Eu tenho que aprender a aceitar as coisas como são. Saber respeitar as coisas, mas é que eu me sinto tão incapacitada. Eu quero que as coisas melhorem, e quando vejo que nao to fazendo por onde, eu nao consigo parar. Eu quero vc de volta, quero a amizade que a gente tinha, a confiança que eu sentia em vc e a vontade de contar coisas babacas do meu dia. Eu sinto muita falta disso, e imaginei que a gente passaria por tudo e continuariamos sempre juntos, nao fisicamente, comunicavelmente, mas de sentimento, respeito e coisas que amigos tem um pelo outro. Estou com um terrivel medo que nada volte a ser como antes. Não sei se sou covarde por nao dizer isso diretamente a vc ou é pq eu tenho a total certeza de que nada que eu diga mudara as coisas. Sinto que falhei mais uma vez, e a ultima pessoa que eu queria falhar seria com vc. A cada momento o fim está perto e eu só prolongo isso mais. Tenho medo de estar me iludindo, mais uma vez.
Eu sou uma boboca :)
